01告诫着自己‘你选择的人与你有很大的区别，他在现实生活中并不能理解你的行为，甚至在心里会觉得01疯癫癫的，或认为01变了没有以前听话了。01也不方便与他分享自己的生活因为他不会明白。’
01明白以后的日日夜夜所依靠的人就是自己，这是让人充满动力的设想，那是以前祈求怜爱的自己不会感受到的自由，若是自己变得更好所带来的快乐之一是能日日见到他的身影，能听到他的声音那自己也便有莫大的幸福。
我们都是向往自由的人，只是选择的处理方式不同。这就是我喜欢他的原因之一吧，对自由有一种疯狂的迷恋，在追随着他的脚步时我也从未停止过尝试突破或带领。
即便这样离不开他了我仍然能清楚的感觉到，我虽吃醋，我虽生气但我从未真正的去了解过他，也许我喜欢他的原因之一就是他所代表的那种美感。
也许我不爱他甚至是不喜欢他，怕尴尬怕麻烦的情绪会超越我对他的喜欢。
我最担心的还是自己，明明最脆弱的是自己，一个孩子而已，却想着温暖另一个比自己还理想的孩子。
我花了不少时间去对话。像是揭开了一层纱，纱下不止有现在所发生的我不愿面对的生活还有过去没有愈合的疤，所以不能完全责怪厉波缇。
我的为人处世让我发现我原来也是一个爱逃避的人，我的伤口从来没有正真治愈。
因为我奇怪的性格和我家庭的教育方式使我在任何地方都无法做到真正信任我身边的任何人。
厉波缇的存在我是清楚他比我朋友还不靠谱，我非常不了解他但我偏偏想试一试。
试一试他能接受我多少，我能依靠他多少。
他给我的反馈我是比较满意的，不是他做得有多么好，只是我本身野心极大，所以任何一件小事我都觉得满足。我对小事是没有要求的。
只是安全感严重缺乏，这是我在他身边最能感受到的。
因为他不仅自身很难生成，还极度需要。
我也是一个缺乏安全感的人，不管是地球上还是埃斯特星球。我从来没有正真依靠过别人，我明白这就像是吸食Du pin只有零次和无数次。
我想要开发自己潜力，学习如何保护自己如何认识自己。我觉得安全感得自己给予自己。厉波缇我私心里是怜悯他的。他交了非常多的朋友，他喜欢和异性接触，他不会让自己静下来，因为这种滋味就像是潜入幽闭寂静的深海。
并且我以同时心里想两个男人为耻，我想做到完美，像是拥有一个完美爱情。厉波缇似乎很受用我思想的产物并且忽略掉其中等价的压力。
这种烈妇思想我没有突现在现实生活或传递出去因为我觉得很封建并且我的‘窦娥冤’是只有我一个人的战争。
我在遇见厉波缇后就长久地与这种思想谈判对抗。即便是后来生发出‘我是不是又要谈恋爱了，我怎么天天爱来爱去的’我也没有停止思考或取得胜利。
厉波缇确实给我带来了许多体验，伤害我又治愈我反反复复。
我想着我平时连吃醋都是小心翼翼的。
我会生气，通常是生闷气，他所存在的这几个月我的身体状况以我能感受到的程度下滑得厉害。面色蜡黄，脸颊额头阶段性爆痘。
我也开心过，印象最深刻的一次是他徘徊了许久，上前又退后终于还是叫了我的名字邀请我看一个小动物的短片，片里那只小动物有着毛茸茸的身躯爬上树干又一个没踩稳跌回了窝里，我们一齐笑出了声。
我也伤心过，那是个吃了晚餐的01，今天的菜品丰富大多是她爱吃的所以她很雀跃蹦蹦跳跳地上楼，回到自己的组时，她入门便看见了厉波缇抱着几个女孩子，以她的视角世界都安静了，我想如果不是她们小组没有完成的任务指标她不会平静地回到自己的座位上赶着进度。她的耳朵无法控制地吸收着他们小声雀跃的交谈，她没哭她下了最后通碟除了关于自己的事，其他的都不能让自己伤心。
我感觉我被他掌控着，他在用他的方式算计着我，我的付出和收入是不平衡，可怜我像冰雪奇缘里的安娜一样，如今我也真想说一句‘你不能和你刚认识的人结婚’。
我觉得我应该去打听一下他对外是个什么样的人，毕竟我只在公司里见过他，虽然有他的联系方式但他经常回的慢。而且我打算不再理会他了，虽是说再也不理他但我知道我在乎他，再过不久他就能掌控我了。
如果我愿意的话
我尽量在每一章的‘作者有话说’里面聊聊我的想法。我是这样写文章的，先在备忘录里写，再在发出去的时候润色一下。我第一次写几万上十万的小说，我不清楚这样对不对但我看原文确实是有点极端和枯燥不太能被接受的。
也许之后我会以彩蛋的形式放些好玩的原文出来。
你好&晚安
第10章 ‘01’‘01’